Je suis Jenny Sheibley. D'abord, j'ai beaucoup aime Dogma.
- Merci. - Et je me demandais...
Y a deux parties.
- Primo: croyez-vous en Dieu? - Oui.
- Deuzio: pourquoi, ou pourquoi pas? - Oui.
Je crois en Dieu. Et pourquoi? Parce que je reussis ma carriere.
D'accord.
Je ne vois pas de meilleure preuve de Son existence...
que le fait que je travaille en faisant des films.
- D'accord. Merci. - Merci a toi.
- Je m'appelle... - Vous n'etes pas filme.
C'est pas grave.
Quelqu'un vous envoie un message tres clair.
- Allez-y. - David Klesh.
Parlez-nous de I'effet de votre education catholique sur vos films?
Surtout sur Dogma.
J'aurais cru que c'etait tres clair en regardant Dogma.
Mais bon... J'ai eu une education tres catholique.
J'ai ete a I'ecole catholique pendant 8 ans.
J'avais vraiment la foi quand j'etais petit.
Et en grandissant, j'ai commence a me debattre avec ma foi, comme beaucoup.
Je pensais: "Attends une minute.
J'aime le message et le Christ pour ce qu'il a fait et celui qu'il a ete...
mais j'ai du mal avec les dogmes."
Par exemple: je veux baiser avant le mariage.
Non. Ca allait plus loin que ca.
Quand j'ai vraiment commence a m'interroger, j'avais 18 ou 19 ans.
Et j'ai commence a me demander:
"Nous considerons notre livre, la Bible, comme la parole de Dieu."
Mais il y a de nombreuses annees...
les Grecs et les Egyptiens consideraient leur livre comme tel.
Maintenant, on lit ca comme un bouquin et on trouve ca marrant.
Est-ce que quelqu'un rigolera en lisant notre livre?
Si oui, y a-t-il un Dieu? L'avons-nous juste cree?
Quelqu'un a-t-il cree Dieu pour que j'arrete mes questions?
J'ai connu une veritable crise de foi...
et je I'ai reglee des annees plus tard en ecrivant Dogma.
L'idee m'est venue de cette crise.
A la fin du premier jet, j'avais les idees claires sur la religion.
J'ai la foi, je crois en Dieu et en le Christ. Je suis chretien.
Mais je trouve que la religion cree des ennuis a beaucoup de gens.
C'etait bien de faire ce film.
Mais quand on a ete prets a le sortir...
ca a ete dingue. On a eu des menaces de mort.
On a recu 300000 lettres d'insultes et trois menaces de mort.
Ou deux. Deux menaces de mort et demie.
Y en a un qui se retractait sur la fin.
"Je vais vous tuer! Peut-etre pas, apres tout."
Y en a une que je n'oublierai jamais, et que j'emporterai dans ma tombe.
Pas la lettre, mais ce qu'elle disait. Je I'ai lue tellement de fois...
Je I'ai lue a tellement de gens que je la connais pas coeur:
"Vous les Juifs, achetez des gilets pare-balles avec votre sale argent...
parce qu'on arrive avec des fusils. Vos bien chers freres chretiens..."
Les Juifs en question sont Harvey et Bob Weinstein...
qui dirigent Miramax et Dimension et qui devaient distribuer le film.
C'etait pire pour eux. Je suis catholique, les gens disaient:
"Tu exageres. Mais tes copains juifs vont payer."
Et j'evitais de leur dire que le Christ etait juif...
parce que ces gens-la ont tendance a I'oublier.
"Juif? Non, il etait Wasp."
C'etait de la folie.
On a du demander a une societe d'ouvrir notre courrier.
Et on n'a pas pu recevoir de colis pendant un an.
A Cannes, ils voulaient mettre des detecteurs de metaux.
Le Palais des festivals a refuse, alors Miramax a engage des gardes du corps.
C'etait tres mouvemente. Et pendant toute cette periode, je pensais:
"C'est un film avec un monstre en caca." Vous savez?
"Du calme!"
La plupart des gens I'ont juge sans I'avoir vu.
Les gens qui attaquaient le film surtout, ne I'avaient jamais vu.
Pour quoi faire?
S'ils I'avaient vu, ils se seraient dit:
"On serait stupides de s'attaquer a ce film, il n'est pas dangereux.
Il y a un monstre en caca sur I'ecran.
Il avait raison." Mais ils ne I'ont pas vu, alors...
On etait un pretexte pour eux, la Catholic League...
pour s'attaquer a Disney et Miramax, les distributeurs de depart.
Ils s'attaquent beaucoup a Disney.
Si vous attaquez Disney, on parle beaucoup de vous.
Surtout si vous accusez Disney d'etre anti-catholique.
Le truc dingue, c'est que quand les Weinstein ont achete le film...
pour le revendre a Lions Gate, qui I'a distribue...
la Catholic League a laisse tombe. Ils hurlaient:
"On va interdire ce film. Personne ne le verra.
C'est un affront a tous les catholiques. Dieu le hait, etc."
Quand Lions Gate I'a repris, ils ont fait: "On a gagne."
Et nous: "Comment ca? Le film va sortir."
"Ouais, mais c'est pas Disney qui le distribue."
Les manifestants et tout ca m'intriguaient beaucoup.
Alors quand le film est sorti, je m'en suis mele.
J'ai lu dans le Asbury Park Press qu'ils allaient manifester...
devant le cinema d'Eatontown, le multiplexe Sony.
Et j'ai dit: "Je veux y aller." J'ai lu qu'il y aurait 1500 personnes.
"Je vais bien retrouver quelqu'un avec qui j'allais a la messe!
Y aura peut-etre ma mere."
J'ai dit a ma femme: "On va a la manif."
Alors elle: "T'es malade." Et moi: "On y va. Ce sera sympa."
"Ca, je ne sais pas."
J'ai dit: "Appelons Bryan, il viendra." Mon ami Bryan Johnson.
Je lui fais: "Tu viens manifester contre le film?"
Et lui: "Je ne reve que de ca!"
Alors Bryan est venu, on a trouve du papier cartonne.
Ces grandes feuilles.
Et des feutres, de la colle et des paillettes, et on a fait des affiches.
On s'est vraiment appliques dessus pour pouvoir se fondre dans la foule.
Y en avait une qui disait "Dogma, c'est de la merde."
Et I'autre disait: "Au diable Dogma."
On a vraiment pris notre temps.
On essayait de pas depasser en coloriant et tout.
"C'est bon?" "Non, un peu de paillettes."
On a fait un super truc et on est partis pour le multiplexe.
On est arrives et au lieu de 1500, ils etaient 15.
Je vois un attroupement au bout de la rue...
tres loin du cinema.
Et je me dit: "Bizarre. Ils doivent regarder la manifestation."
On s'arrete, c'est bien la manif. Alors on descend avec nos affiches.
Bryan et moi avions bien 50 ans de moins que les autres.
Ils etaient toute une bande, dans les 65 ans. Et quelques-uns de 50 ans.
Ils priaient et ils avaient un tres grand crucifix...
avec notre Seigneur, dans sa pose habituelle.
Ils disaient le rosaire, que je connais bien...
pour avoir ete a I'ecole catholique.
Bryan non, alors j'ai dit: "Fais comme moi."
Je faisais: "Notre pere qui etes aux cieux..." Et Bryan:
"Seigneur...
Jesus...
Joseph..."
Et moi: "Pas Joseph dans le Notre Pere!"
On tenait nos panneaux en disant notre rosaire...
et on s'est rendu compte que personne n'avait d'affiche.
Pas des affiches aussi bien que les notres, en tout cas.
Y en avait un avec un truc qui avait I'air d'etre le fond d'une boite.
Une affiche improvisee qui disait: "Dogma, c'est pas bien."
Ca avait I'air d'avoir ete ecrit dans la voiture, avec un stylo bille.
Ni colle ni paillette...
pas le moindre serpentin. Y avait aucun effort.
Il etait a cote de moi. J'avais mon affiche.
Il tenait son panneau grand comme ca. Le mien etait comme ca.
On disait le Notre Pere. J'etais a cote de lui. Et il fait:
"Notre Pere qui etes aux cieux, que votre nom soit sanctifie..."
Il a pose son panneau parce que le mien etait mieux.
Une dame qui etait un peu plus loin avait vu nos affiches...
au moment ou on etait arrives, ou apres, et elle est venue...
nous dire qu'on ne pouvait pas garder ca. Et moi: "Pourquoi?"
Alors elle: "On ne peut pas dire des choses pareilles ici."
Elle montrait le panneau "Dogma, c'est de la merde."
"ll faut cacher ca." Et moi: "Je veux manifester contre ce film."
Elle: "On n'a pas besoin de ca. Ce n'est pas notre genre."
Et moi: "Mais c'est vrai, c'est de la merde."
Elle: "Retirez juste ce mot. Juste ce mot blessant."
Et moi: "ll resterait que 'Dogma, c'est de la'."
"Retirez juste les dernieres lettres." "D'accord."
Et j'ai plie le panneau qui ne disait plus que "Dogma, c'est de la mer."
Elle retourne a sa place. Et 15 minutes apres qu'on ait...
On en etait a la quatrieme decade. Et un camion de la tele arrive.
Je vous jure. Un camion de Channel 12 News, la chaine locale.
Et moi, je suis la et je les regarde.
Et je me dis: "Ca va devenir interessant."
J'hesite a decamper. Je me dis: "Ces gens ne comprennent rien."
Une journaliste sort du camion, bien sapee, avec un bloc-notes sous le bras.
Et d'un coup, elle regarde dans ma direction.
Son regard se promene, puis elle revient sur moi et regarde son bloc-notes.
Elle s'approche. Et Bryan fait: "Oh merde!"
Elle s'approche, en regardant son bloc-notes et en me regardant.
Et elle me dit: "C'est vous?"
Et moi: "Non, vous parlez de Lui."
Vous savez, le Seigneur etait la. Et elle me fait:
"Non, pas Lui. Est-ce que c'est vous?"
Et moi: "Non, non. Mais ca m'arrive tout le temps."
Et elle: "Je peux vous interviewer?" "Je vous en prie."
Je suis une vraie pute quand il y a la presse. Meme incognito...
je suis ravi de donner une interview. Donc elle appelle le cameraman.
Il commence a filmer et elle demande: "Pourquoi etes-vous ici, ce soir?"
Et moi: "On manifeste contre le film."
"Est-ce que vous I'avez vu?" "Non, non."
Je voulais rentrer dans la peau du personnage.
J'ai dit: "Non, mais on m'a dit que c'etait nul."
Et elle: "Et avez-vous vu les autres films de ce realisateur?"
Moi: "Non, non. Si. J'ai vu Clerks. C'etait tres drole.
Mais je n'en verrai pas d'autre. Et surtout pas celui-la."
Et la, elle me demande mon nom. "Bryan Johnson."
Et Bryan qui fait: "Oh, merde..."
Et elle: "Vous avez des papiers?"
Moi: "Ouais." Et elle: "Je peux les voir?"
"lls sont dans mon portefeuille. Je ne I'ai pas pris."
Et elle: "Pourquoi?" "Vous avez vu leurs tetes?"
Et puis elle s'en va filmer les autres gens.
Mais elle continue a me regarder en parlant au cameraman.
Et Johnson me dit: "On devrait y aller."
Ils ont fini par y aller et ce soir-la, aux infos de Channel 12...
"Bryan Johnson"...
a dit tout le mal qu'il pensait de Dogma.
Ma mere m'a telephone: "Y a quelqu'un a la tele qui te ressemble."
Desole, c'est une tres longue reponse qui n'a rien a voir avec la question.
Je marche sur des morceaux preprogrammes.
Je suis Raquel Rhinestein.
Je me demandais si vous envisagiez de faire un film de science-fiction.
Un film de science-fiction? Je ne sais pas.
Je crois que j'en ai deja fait un: Chasing Amy.
Demandez a n'importe quelle lesbienne, ca ne risque pas d'arriver.
Meme et surtout s'il s'agit de ce putain de Ben Affleck.
J'ai bien une idee de SF mais je n'ai pas commence a y travailler.
Donc je ne sais pas pour quand ce serait.
- Dis-nous ton nom. - Je m'appelle Lela.
Lela. L-E-L-A.
- D'accord. - Est-ce que... Non, c'est pas grave.
Quand vous avez parle de Chasing Amy et des lesbiennes...
Quelle ironie, quand on sait qu'Adrienne Rich a ecrit...
Tu fais ton coming out?
- Ils me connaissent, ils savent... - Tu I'as deja fait?
Oui.
Calmez-vous. Calmez-vous.
On est dans une fac. Vous n'avez jamais vu une lesbienne?
- La question sur Chasing Amy... - Je vais la reformuler.
Je n'ai pas aime Chasing Amy, meme si j'ai adore Clerks et vos autres films.
C'est tout pour toi. Suivant!
Comme si le message etait: les lesbiennes ont juste besoin...
- De se faire mettre bien profond. - Vraiment? Tres bien!
- Non. Non. Non. Non. - Est-ce que...
Je ne veux pas dire que ca, c'est bien.
C'est une tres bonne question. On me I'a deja posee.
Je t'ai laisse parler pendant 2 h!
C'est le Kevin Smith Show, ici.
Je n'ai pas change d'avis depuis 1996 quand j'ai ecrit le scenario...
jusqu'a cet instant ou tu me poses la question.
Je ne vois pas comment on peut dire:
"Le film affirme que tout ce qu'il faut a une lesbienne, c'est un mec."
- C'est ce que tu dis? - Un peu.
D'accord. Mais c'est le personnage stupide, Banky, qui dit ca...
et donc, il n'y a plus debat.
On a mis ces mots dans la bouche du mec qui a toujours tort.
Quand cet imbecile dit ca, tu n'as pas compris ce que je voulais dire?
Je sais. Mais vous ne trouvez pas ca bizarre que votre public...
trouve ca bien de crier "Fais voir tes seins!" a n'importe quelle femme?
Si, si, bien sur.
Ce n'etait peut-etre pas volontaire, mais votre film a vehicule cette idee.
Arretez. Arretez. C'est politique. Si, bien sur.
- Mais ca n'a rien a voir. - Je crois que si.
Quand j'ai vu le film, je I'ai trouve bete mais inoffensif.
Mais quand... En voyant le...
Attendez. Attendez! Ca suffit!
C'est une question franche et tres interessante.
Dommage qu'on ne t'ait pas connue a I'epoque.
Ca aurait ete super comme sous-titre: "Bete mais inoffensif.
Une nana qui sait de quoi elle parle." Ca aurait ete chouette.
- Va jusqu'au bout. - Parce que j'ai besoin de me faire...
- Pardon? - Non, rien.
Bien sur, vous ne pouvez rien a la facon dont on prend vos films.
Mais c'etait assez frustrant, pour une jeune lesbienne.
- Quel age as-tu? - 22 ans.
Tu avais... C'etait il y a quoi, quatre ans?
J'avais 18 ans. Vous vous saviez hetero a 18 ans?
Non.
Je n'en suis toujours pas sur.
Avec une femme et un enfant. Si ca, c'est pas irresponsable!
Tout ce que je peux faire, c'est faire des films comme je veux...
comme j'ai envie de les voir, aussi divertissants que possible.
Et si j'arrive a glisser un message, c'est mieux que la plupart des gens.
Et ca me va. Je dors, que ce soit avec une femme ou un homme...
sur mes deux oreilles. Dans nos films...
I'homosexualite est toujours presente, tu es d'accord?
Tu trouves ca bete mais inoffensif.
D'autres trouvent que c'est une vraie avancee qui leur permet de s'affirmer.
Une grande partie de la communaute homo apprecie mon travail.
Et quelques-uns m'accusent d'etre homophobe ou pede honteux...
sans meme savoir le nombre de bites que j'ai sucees moi-meme.
Mais ca, ca ne les regarde pas.
J'ai toujours inclus ca parce que je pense, depuis Clerks...
Meme avant de savoir qu'on allait avoir un public.
Quand j'ecrivais Clerks... Mon frere est homo.
Et je viens de le dire a tout Cornell. Tout le monde le sait.
On a eu une conversation sur le cinema avec mon frere quand il me I'a dit.
Ca lui faisait bizarre d'aller voir 99,99%% de films heteros...
pour voir le mec et la nana se marier et faire beaucoup d'enfants.
Il ne se voyait jamais represente a I'ecran...
ou seulement dans des stereotypes comme dans The Birdcage.
Ou en tueur psychopathe. Je me suis dit que ca craignait:
"ll ne peut pas rentrer dans un film s'il ne peut pas s'y identifier."
Alors j'ai toujours parle un peu de I'homosexualite...
pour que mon frere sache que c'est pour lui."
Pourquoi pas, c'est vrai?
Quand il s'est avere que nous avions un public...
j'ai dit: "Je vais parler beaucoup de I'homosexualite!"
Parce qu'ils sont la... Et que oui, ce sont surtout des jeunes.
C'est vrai que j'ai des fans du genre: "Trop cool ton film, mec!"
Et j'ai aussi des fans...
qui sont plutot: "J'adore tes films...
mais pourquoi y a autant d'histoires d'homo? C'est mal."
Alors j'essaye toujours de les troubler. Comme dans Chasing Amy.
Quand on a fait la premiere projection test...
ils ont garde 10 personnes pour faire une enquete. Vous avez deja fait ca?
Ils les gardent pour leur poser des questions.
Sur 200, ils en gardent 10 et ils leur demandent...
ce qu'ils ont aime, ce qu'ils n'ont pas aime et pourquoi.
Et ils nous donnent les informations en disant: "Refais ca!"
C'est horrible. Mais c'est bien d'entendre ce que les gens ont a dire.
Ils ont interroge un gars qui a dit...
Je n'oublierai jamais ce mec.
"J'aime bien les films de Kevin Smith. Je suis un de ses personnages.
Brodie. J'adore le centre commercial et les BD.
Et je me taperais pas Shannen Doherty non plus."
Si vous I'aviez vu, il n'avait pas une chance.
J'etais au fond. Il faut se cacher pour ne pas fausser les donnees.
J'etais la, a ecouter en rigolant et il dit:
"Je m'identifie a Banky parce que c'est Jason Lee.
Je I'adore. Je me sens comme lui et boum, il est homo.
Qu'est-ce que ca veut dire sur moi?"
J'etais au fond, planque: "Ca veut dire que t'es homo!"
Tout ca pour vous dire que ce mec, c'etait Elton John.
Non, mais ce mec... Bien sur, je ne I'ai pas suivi.
Je lui ai pas colle un emetteur pour pouvoir I'etudier toute sa vie.
Mais ce mec a du prendre une decision.
Soit continuer a aimer nos films, soit continuer son trip:
"J'ai peur des homos et de toutes les autres bites que la mienne."
Il a surement continue a voir nos films.
Je peux vous dire qu'on vend un max de trucs sur Internet.
Il a du y faire un tour.
J'aime bien penser qu'ils sont la...
et que je leur donne un message...
ma vision du monde. C'est ce que fait un bon realisateur.
On ne peut pas changer le monde. Mais on peut dire:
"Je vois les choses comme ca. Qu'en pensez-vous?"
Et beaucoup de gens approuvent. Pas beaucoup...
On a des fans, ils sont intelligents. On menera le monde au 21 eme siecle.
Et je me ferai du pognon sur leur dos.
On ne peut pas vraiment etre responsable de son public.
On espere qu'ils comprendront. Sinon, on ne peut pas les forcer.
Sinon, ce n'est plus un divertissement mais un film didactique.
On dit: "C'est comme ca et c'est tout."
Dogma frole le film didactique.
Mais heureusement, de temps en temps, Mewes dit une connerie.
Et on oublie un peu qu'on parle de Jesus.
C'est delicat, mais tu dois m'accorder ca.
Mes films sont bien plus tendres avec les homos que la majorite, non?
Si.
Merci.
Arretez, s'il vous plait.
C'est Lela, la plus intelligente. Tout le monde sait qu'elle est homo.
Elle n'aura pas de mal a trouver quelqu'un apres la soiree.
Le genre: "C'est toi, la nana homo? Moi aussi, je le suis."
Tu fais quoi apres? Euh, non, laisse tomber.
Tu vois? J'y suis pour rien, moi.
Bien joue!
C'est pas evident. Pas evident du tout.
Je ne I'aime pas mais je veux son fric.
Je blague. Allez. Assez de politique. Des histoires de bites, maintenant.
A qui le tour? Par la.
- Je m'appelle Grayden Blue. - Pardon?
- Grayden Blue. - Grayden. Bon.
Merci. Je vais bientot faire mon propre film...
et je me demandais si vous aviez des conseils ou de I'argent pour moi.
Non.
Du baume pour les levres.
Vous avez des conseils a me donner pour financer mon film?
Ouais. Les pipes, ca marche bien.
Mais si tu veux pas sucer...
J'esperais ne pas avoir a le faire si je peux eviter.
Pour les gens pas tres modernes comme toi...
les cartes de credit marchent bien. Obtiens-en un paquet.
- J'y ai pense. - Tu en as?
J'en ai une. Deja bloquee.
- C'est une quoi? - Une MasterCard.
- A toi? - Oui.
- Alors tu peux partir de la. - Ouais.
- T'as un travail? - Pas en ce moment.
Fais comme ca: trouve un video-club...
de quartier, pas une grosse chaine.
- Tu vas pas bosser chez Blockbuster. - Grand Dieu! Non.
Y en a qui iraient bien.
Arrange-toi pour bosser pres du telephone.
Remplis un paquet de demandes de cartes de credits.
Dis que tu diriges le video-club et que tu te fais 50000 $ par an.
Quand ils appelleront pour verifier tu diras: "Oui, il travaille ici...
c'est le patron, il se fait 50000 $ par an."
Et voila. C'est comme ca que j'ai eu mes cartes.
Je repondais au telephone chez RST et je faisais:
"Kevin Smith est un excellent directeur. Il se fait 50000 $ par an.
Le directeur le mieux paye de tous les video-clubs."
Les cartes de credit, y a pas mieux comme arnaque.
Prends des cartes de credit. C'est mon conseil.
- Super. Merci. - De rien.
Vous etes tellement polis que vous allez applaudir a chaque question?
"Bonne question. Reponse pourrie, mais bonne question."
Pour Clerks, vous avez utilise vos cartes de credit et emprunte.
C'est un grand saut. Qu'est-ce qui vous a aide a tenir?
Ca semblait juste logique a ce moment-la. J'etais tout jeune...
Desole.
Je suis en train de lui ouvrir mon coeur...
et toi, t'es assis la...
- T'as fini? - Oui. J'ai fini...
Je pensais que c'etait le moment de le faire. J'etais jeune.
J'avais 22 ou 23 ans.
Si tu dois faire un truc con comme acheter du materiel de cinema...
avec tes cartes de credit, fais-le tant que t'es encore jeune.
- Je m'appelle Geek. - Pardon?
Geek. T'as dit qu'on pouvait se faire du fric en sucant.
Je me demandais si je pourrais te sucer pour... disons, 5 $?
Bon. Attends un peu.
- Enfin... - Attends. Qui paye 5 $?
J'aimerais mieux que ce soit toi, je suis fauche.
Tu veux que je te paye 5 $ .
Si tu veux que je te paye pour te sucer, pourquoi pas...
Juste pour pouvoir dire que j'ai suce Kevin Smith.
- Enfin... - Attends.
Pourquoi vous huez ca?
- C'est bien de sucer. - Vous etes jaloux.
Voila ma vraie question: tu devais faire Clerks 2...
avant de faire Jay and Silent Bob Strike Back.
Qu'est-il arrive au scenario? On peut le trouver?
Je suis encore en train de t'imaginer me sucer.
- Et tu t'appelles Geek? - Geek.
G, deux E, K, je crois.
- Tu connais I'origine du terme? - Je ne sais pas.
- Decapiter les poules avec les dents. - Je pourrais.
Je laisserai jamais un mec qui s'appelle Geek me sucer.
Si tu t'appelais Ron...
Qu'est devenu le scenario?
- Quel scenario? - Clerks.
Qu'est devenu le scenario de Clerks 2?
Clerks 2. Tu peux pas te pointer, me parler de pipe...
- Et juste poser ta question. - T'as lance I'idee.
- Pardon? - Tu as dit que sucer...
permettait de se faire du fric. Je veux m'en faire.
- J'ai rien lance du tout. - Va t'asseoir!
Ils essayent de te dire quelque chose, Geek.
Clerks 2 est devenu Jay and Silent Bob Strike Back.
Moi, j'ai 5 $!
C'est aussi pour ca que vous me verrez pas avec Scorsese, Woody Allen...
ou Spike Lee. Scorsese fait des conferences a NYU...
et je parie que personne ne lui dit: "Je te la suce pour 5 $!"
Pas en pleine conference, au moins.
A ton tour.
Trop tard. Il m'a vole ma question.
Elle est bonne.
Je me demandais...
Vous avez eu des problemes avec la Catholic League et le GLAAD...
- Et je... - C'est pas dingue?
Le GLAAD m'en veut, mais je discute d'une eventuelle pipe avec lui.
Il est ou, le GLAAD, maintenant?
Je me demandais si... A part I'histoire avec Michael Eisner...
avez-vous vecu des affrontements dans le metier?
Paul Thomas Anderson a assez mal pris votre...
- Critique publique de Magnolia? - Pas du tout. J'ai croise Paul...
quand j'ai fait mon test d'effort pour Jay and Silent Bob Strike Back.
- Qu'est-ce qu'il y a de drole? - Je sais pas.
Vous vous dites que moi et le mot effort, on devrait pas...
Pour realiser un film, vous passez une visite medicale.
Ils assurent le realisateur...
en cas de crise cardiaque...
parce qu'il fume trop ou qu'il mange des saloperies.
Donc j'etais la, a remplir des papiers...
en me demandant s'ils allaient me toucher les couilles...
- Et si j'allais devoir payer en plus. - 5 $!
Ou si c'est eux qui allaient me payer.
Et j'entends un "Bonjour". Je regarde et c'est Paul Thomas Anderson.
Je lui demande comment il va. "Bien."
Moi: "Je viens faire ma visite." Et lui: "Moi aussi."
J'ai demande: "Tu tournes quoi?" Lui: "Un film avec Adam Sandler.
C'etait sympa de te voir." Et il est parti.
Et apres j'ai realise: "Oh, mon Dieu!
C'est le mec que j'ai descendu sur Internet."
Et il a ete tellement classe!
Je ne I'avais meme pas vu. Il etait derriere moi.
Il aurait pu approcher avec une chaise et...
Il m'a dit: "Salut, Kevin." Et il aurait pu me taper, apres.
Comme ca, je I'aurais vu. Moi, j'aurais fait ca.
J'aurais fait: "Salut, Paul."
S'il avait dit un truc sur moi. Mais il a ete super classe.
Je me suis senti mal. J'ai pense: "J'aurais pas du dire ca."
Des soucis avec des producteurs?
- Qui m'auraient balance la chaise? - Ouais. Non.
Je pense a des compromis... Est-ce que vous avez laisse tomber...
des choses a cause d'enquetes, d'avis ou de choses comme ca?
C'est devenu super serieux. On rigolait bien.
Quand je faisais Mallrats, j'ai eu des memos qui m'ont pas plus.
Comme c'etait mon 2eme film, je les ai suivis.
Je n'ai pas su comment les contourner. J'ai fait ce qu'ils voulaient.
Par exemple, dans la scene de Mallrats ou Jay, Silent Bob...
Brodie et T.S. sont la...
a parler des cicatrices qu'ils ont eues en lechant des filles.
Quand j'ai montre le scenario, on m'a dit: "Personne ne trouvera ca drole.
C'est trop ose. Ca n'a rien a faire dans un film."
J'ai dit: "Bon." Et je I'ai retire. Je I'ai mis dans un meilleur film.
Et il y avait une sequence ou Jay et Silent Bob... Pendant tout le film...
ils couraient dans tout le centre commercial.
Dans I'un des gags du premier et du deuxieme jets...
ils n'arretent pas d'espionner Gwen qui essaye des fringues.
Et dans un des gags, ils sont dans une cabine a cote d'elle...
et il la regarde par un trou dans le mur.
C'etait mon hommage a Porky's, cette grande epopee du cinema.
Et Silent Bob se branle. Il jouit...
et il ejacule en I'air...
ca decolle et ca atterrit sur Gwen.
Elle hurle et eux, ils decampent.
Quand on revoit Gwen, qu'elle retrouve T.S. et Brodie...
elle a toujours ca colle dans les cheveux.
C'etait dans le scenario. Ils ont fait: "Ce n'est pas drole."
Je vous jure que c'est une histoire vraie.
"C'est pas drole. Personne ne paiera pour voir ca.
Tu vas les degouter avec tes gags de sperme dans les cheveux."
Alors, je I'ai retire et d'autres I'ont mis dans leur film.
Ce n'etait pas du vol. Les grands esprits se rencontrent.
Mais ils I'ont fait et leur film a rapporte 120 millions de $ .
Ca m'a perturbe. Mais c'etait la seule fois, en faisant Mallrats.
C'etait tres nouveau, on croyait ce qu'on nous disait.
On voulait le faire avec 2 millions. Et eux: "Non, 6 millions."
Pourquoi? On n'a pas besoin de 6 millions.
Deux gamins qui courent dans un centre commercial. Ca coute pas 6 millions.
C'est pas comme s'il y avait un monstre en caca.
Et eux: "Y a pas de film a moins." Moi: "On en a fait un avec 28000 $ ."
"C'est pas un vrai film, ca."
J'aurais du comprendre mais je suis reste la: "Oui, surement."
J'en ferai peut-etre une BD.
Donc, on les a cru. Mais en vieillissant, tu te dis:
"Attends. Je suis plus fort que ca." Et tu commences a ignorer des trucs.
Surtout les memos sur les gags de sperme dans les cheveux.
- Merci. - Merci.
Vous venez de parler de BD...
j'aimerais connaitre la vraie histoire de Superman Lives.
C'est vous qui ne vouliez pas que Tim Burton le fasse...
ou est-ce que ce que vous en aviez fait ne lui a pas plu?
Ca remonte a quelques annees.
En 1996, 1997, la Warner m'a demande...
d'ecrire le scenario d'un nouveau Superman.
Je crois que quelqu'un avait vu Mallrats...
quelqu'un de la Warner.
Et en voyant Brodie et T.S. parler...
de la capote en Kryptonite, il s'est dit:
"Ce type a I'air de s'y connaitre en Superman."
Et on m'a appele pour un rendez-vous:
"On a quelques projets a vous faire reecrire."
Le scenario de Chasing Amy commencait a circuler.
Et ils se disaient: "ll sait ecrire." Donc, ils m'ont propose ca.
Ils m'ont dit: "On a trois projets." Et moi: "Lesquels?"
"Un remake d'un episode d'Outer Limits intitule 'The Architects of Fear'...
Beetlejuice Goes Hawaiian..."
J'ai pense: "Le premier Beetlejuice n'en a pas dit assez?
Il faut vraiment une version tropicale?"
Et le troisieme projet s'appelait Superman Reborn.
C'est celui-la qui m'interessait: "Vous allez faire un autre Superman?
J'adorerais faire ca." Et ils m'ont dit: "C'est pas si simple.
Plusieurs personnes doivent approuver...
c'est une grosse franchise." J'ai demande: "Je dois faire quoi?
Qui est-ce que je dois sucer pour avoir ce boulot?"
Et heureusement, il n'a pas repondu: "Moi."
Il a dit: "Emportez le scenario...
lisez-le et dites-moi ce que vous en pensez."
Je I'ai lu et je me suis dit...
que c'etait vraiment mauvais et que ce scenario etait nul.
C'etait vraiment pas bon du tout.
Ca faisait penser a la serie Batman...
mais en film Superman. Super gnan-gnan.
Je suis retourne chez Warner Bros voir le mec.
Il m'a fait: "Alors?" Et moi: "C'est bien mauvais."
Et lui: "C'est ironique?" Moi: "Non, mauvais. Super nul."
Et je continue pendant 5 minutes a lui dire comme j'ai trouve ca nul:
"Vous avez paye un mec pour faire ca? C'est le cousin de quelqu'un?
Qui I'a laisse faire ca?
Vous I'avez vraiment paye? Vous pouvez vous faire rembourser?
C'est vraiment horrible."
Il me regardait en hochant la tete: "Bon. Merci d'etre passe."
J'ai appele mon ami Walter, un grand fan de BD et je lui ai dit:
"J'ai dit a la Warner Bros que leur scenario de Superman etait nul.
Le New Jersey est dans la place!
On emmerde Hollywood!" Et Walter: "T'as propose de le reecrire?"
Alors moi...
Je n'y avais pas pense. J'ai dit: "Merde!"
Mais le lendemain, mon agent a appele: "lls veulent te revoir."
Et moi: "Ah bon? D'accord."
Et j'y suis retourne. C'etait le mec de la 1 ere fois...
et il y avait aussi un autre mec. Le premier me dit:
"S'il vous plait, repetez-lui ce que vous m'avez dit sur Superman."
Et moi: "D'accord. C'est nul. C'est de la merde. C'est ton cousin..."
Ca dure cinq minutes, ils hochent la tete...
et ils me font: "Merci d'etre passe."
Je rentre. Le lendemain, encore mon agent:
"lls veulent encore te voir a la Warner." J'ai dit: "D'accord."
J'avais pas grand-chose a faire.
Donc j'y retourne. Y a les deux memes mecs et un troisieme.
On est assis en demi-cercle et les deux mecs me disent:
"Repete-lui ce que tu nous as dit sur le scenario de Superman."
J'ai vu ca comme un truc de machine a cafe.
Y a deux mecs qui discutent a la machine a cafe:
"Si tu savais ce que le mec de Clerks a dit sur le scenario de Superman."
Et I'autre: "ll a dit quoi?" "Attends. Je vais le faire venir."
Donc je recommence et ca dure comme ca pendant une semaine.
J'y allais, y avait un nouveau mec et je disais les memes trucs.
Finalement, j'arrive au grand patron: Lorenzo di Bonaventura.
Cette fois, il y a six ou huit mecs a une grande table.
"Repetez a Lorenzo ce que vous avez dit sur le scenario de Superman."
Je fais mon numero et Lorenzo dit: "Qu'est-ce que vous changeriez?"
Moi: "Je n'y ai pas reflechi, mais vous pourriez essayer tel ou tel truc."
Et lui: "On va vous laisser essayer." "D'accord. Genial."
Et lui: "Mais il faut I'approbation du producteur."
Alors je demande qui c'est. "Jon Peters. Rencontrez-le."
Jon Peters, pour votre information, a produit des films comme...
Il a ete producteur executif sur Rain Man.
Producteur sur Batman.
Et aussi sur The Main Event, le film de boxe avec Barbra Streisand.
Il a commence comme coiffeur de Barbra Streisand.
Et un jour, il est devenu producteur.
A Hollywood, on regresse vers le haut.
Donc, je rencontre Jon Peters.
Je vais chez lui. C'etait un des principaux producteurs de Batman.
Ca a ete son bebe du debut a la fin. Chez lui, ca se voit.
On a I'impression d'arriver au manoir de Wayne.
C'est une grande maison dans les bois et tout.
Je crois qu'il y a une grotte en hologramme d'un cote.
On me fait entrer et il arrive en short de tennis.
Le genre bien bati avec les cheveux impeccables.
Comme une permanente.
Il me dit: "Vous allez faire un essai sur Superman." Et je lui raconte.
Quand j'ai fini, il me regarde en hochant la tete:
"Tu sais pourquoi on va faire du bon boulot?"
Moi: "Pourquoi?" Et lui: "Toi et moi, on comprend Superman.
Tu sais pourquoi?" "Non."
"Parce que toi et moi, on vient de la rue."
J'ai grandi dans une banlieue du New Jersey.
J'ai vu mon premier Noir a 28 ans.
On peut pas dire que j'aie grandi dans la rue. Dans une rue, oui.
Mais pas dans "la rue."
J'ai pense: "Je viens d'une jolie banlieue et toi, tu es coiffeur.
Aucun de nous ne vient de la rue." Mais je voulais le boulot.
Alors j'ai dit: "Vous voyez qui, dans le role de Superman?"
Et lui: "Si je devais decider comme ca?"
"Ouais." Et il me dit: "Sean Penn."
Et moi: "Spicoli?"
C'etait un choix interessant. Il me dit: "Tu as vu Dead Man Walking?"
"Ouais." Et il me fait: "Regarde ses yeux.
Il a un regard de bete sauvage en cage, de tueur."
On parlait de Superman.
Il m'a dit: "J'ai des directives pour toi si tu continues.
Des trucs a faire et a ne pas faire. Trois choses. D'accord?
Un: je ne veux pas le voir dans ce costume-la.
Deux: je ne veux pas le voir voler.
Et trois: je veux qu'il combatte une araignee geante a I'acte 3."
Et moi: "Reprenons depuis le debut. Quand tu dis pas de costume..."
Lui: "Je ne veux pas le voir la-dedans. Ca fait pede."
Et moi: "Pas de pedes dans la rue. Pige."
Mais je ne I'ai pas dit. Je voulais le boulot.
Il repete: "Je ne veux pas le voir voler."
Et moi: "Le costume et le fait qu'il vole font Superman."
Lui: "J'en veux pas.
Pas de scene ou il vole avec des gens dans les bras. Ca craint."
Et moi: "D'accord. Il ne volera pas.
Mais I'araignee geante m'intrigue.
Pourquoi?" Et la, il me fait: "Tu connais les araignees?"
Moi: "Non."
Et lui: "C'est les tueuses les plus feroces du regne des insectes."
J'etais la: "Ca a quoi a voir avec notre Superman qui ne vole pas?"
Il me dit: "ll y a une scene que je veux.
Dans King Kong, il y a une scene ou on le decouvre.
C'est un grand moment. Je veux faire pareil.
Je veux des portes qui s'ouvrent avec une putain d'araignee derriere."
Et moi: "D'accord. Je vais essayer."
Je retourne a la Warner et ils me disent:
"On I'a eu. Tu lui as plu. On t'engage et on continue.
Il t'a parle de I'araignee?"
Et moi: "Oui! II m'en a parle. A vous aussi?"
Et eux: "Tous les jours!"
"Je fais quoi?" Et eux: "Fais-le mais n'appelle pas ca une araignee.
Tu peux trouver autre chose?" Moi: "La Bete de Thanagare?"
Et eux: "C'est parti."
J'allais m'y mettre quand ils m'ont demande de faire un synopsis.
Et moi: "Quoi? Un synopsis?"
Eux: "Un apercu, pour qu'on approuve I'histoire...
et que tu fasses le scenario."
Moi: "Je peux mettre des dialogues?" "Oui."
Les dialogues, c'est tout ce que je sais faire. J'ecris 80 pages.
Un synopsis de 80 pages avec des tonnes de dialogues...
et tres peu de passages narratifs.
J'etais a Los Angeles et je voulais rentrer.
Je leur donne et dis: "Je rentre.
Dites-moi ce que vous en pensez. Je serai chez moi."
Et eux: "Pour commencer: il y a 80 pages."
Moi: "C'est le synopsis."
Eux: "Un synopsis fait 4 pages, au maximum."
Moi: "Je compense parce que j'etais un gamin obese."
Eux: "Et tu ne peux pas partir. Tu dois le lire a Jon."
Moi: "Comment ca, le lire a Jon?"
"ll aime que I'auteur lui lise son synopsis."
Et moi: "Et apres, faudra aussi que je le borde?"
Et donc, je retourne au manoir de Wayne.
Je m'installe avec Jon. Il me met sur une chaise.
Et il y a un canape dans cet enorme salon.
Il s'allonge sur le canape et il fait...
Je lui demande: "Qu'est-ce qui se passe?"
Il me repond: "J'aime visualiser le film pendant qu'on me le lit.
Alors je le regarde la-dedans." II faisait un petit ecran...
dans sa tete. C'etait un ecran.
Moi j'etais la: "Bon, c'est parti." Et je commence a lire.
Vu que c'est Superman, le terme "Superman" revient souvent.
Je voulais eviter. Comme je suis fan de BD, j'ai change ca.
Je I'appelais Kal-El sur Krypton. L'Homme de Demain, I'Homme d'Acier.
Je lis les 1 eres pages, quand il est bebe sur Krypton.
Je devais rappeler d'ou il venait. Kal-El ceci, Kal-El cela...
Et il me fait: "Attends un peu! C'est qui ce Kal-EI, putain?"
Et moi: "Kal-EI, c'est Superman."
Lui: "D'accord. Pourquoi?" "C'est son nom kryptonien."
Il fait une tete..."Krypton, c'est la planete d'ou il vient."
Et lui: "D'accord, OK. D'accord. La planete. Boum."
"Vas-y."
Donc on reprend et tout, je lui lis.
Et quand j'ai termine, il me fait: "Bon. Je crois qu'on a un film.
Mais tu manques de moments d'actions.
Toutes les 10 pages, il faut un gros truc."
Moi: "Quelque chose en particulier?" Lui: "Par exemple...
quand Brainiac va chercher Superman a la forteresse de la solitude."
Superman est mort. J'espere que je ne vous gache rien.
"Brainiac le cherche. Il devrait se passer un truc.
Il faut un combat." Et moi: "Mais Superman est mort."
Lui: "Je sais, mais Brainiac peut combattre autre chose."
"Comme quoi?"
Et il me dit: "Les gardes de Superman, par exemple. Ses soldats."
Je lui dis: "Pourquoi Superman aurait des gardes?
C'est Superman. Et en plus, c'est la forteresse de la solitude.
Y a personne, la-haut."
Et lui: "Grand Dieu! C'est ou? Dans I'Antarctique?"
"Ouais." "Pourquoi pas des ours polaires?"
Et moi: "Des ours polaires?" Lui: "Oui. Un combat.
Il essaye de rentrer dans la forteresse.
Des ours polaires I'attaquent. Il en tue un et I'autre se sauve.
Comme ca, le PETA n'a rien a dire."
Moi: "Tu veux que j'ecrive une scene ou Brainiac tue des ours polaires?"
Et lui: "Ouais. Tu connais les ours polaires?"
"Non, pas du tout."
"L'ours polaire est le plus feroce tueur du regne animal."
Moi j'etais la:
"ll faut pas laisser ce mec regarder la chaine Discovery."
Je finis mon premier jet, je le leur envoie et ca leur plait.
Il commence a I'envoyer a des gens. A Nicolas Cage, Tim Burton.
A ce moment-la, on faisait I'avant-premiere de Chasing Amy.
Sachant qu'il n'avait rien vu de mon travail, j'invitais Jon.
A la Warner, personne n'avait rien vu...
a part le scenario de Chasing Amy.
J'avais peur qu'il y en ait un qui fasse:
"On a confie notre franchise a X millions de $ au mec de Clerks?
Il va nous refiler un scenario avec Clark qui saute sur Lois...
en demandant combien de bites elle a sucees."
C'etait normal d'inviter le producteur du film que j'ecrivais...
a voir mon nouveau film.
Je lui ai dit: "Tu veux venir voir Chasing Amy?"
Il est venu et je I'ai appele le lendemain.
Il m'a fait: "Tres interessant."
Ce qui signifie "C'etait nul " a Hollywood.
Et: "Tu sais ce que j'ai aime?
Le Noir homo. J'ai vachement aime sa voix."
Moi: "Dwight est tres drole."
Et il me fait: "ll nous faut pareil."
Moi: "Tu veux Dwight? II sera ravi."
Et lui: "Non. Juste la voix, le personnage.
Un personnage comme ca. Brainiac pourrait avoir un coequipier?"
Et moi: "Je suppose."
Lui: "ll n'a qu'a avoir un petit robot...
qui aurait la voix de ce mec."
Moi: "Tu veux que le petit robot parle comme un Noir homo?"
Et lui: "C'est ce qu'il manque dans ce film, un R2-D2 homo."
C'etait quand ils ont ressorti Star Wars.
Il avait fait 30 millions de dollars le week-end precedent.
Il I'avait revu et il disait: "ll nous faut des trucs comme ca.
Il nous faut des trucs dont on puisse tirer des jouets.
Comme Chewie. Il nous faut Chewie."
Moi: "Tu veux que je mette Chewie dans le film?
Superman et Chewie, ensemble?"
"Non, mais un truc dans le genre.
Brainiac pourrait avoir un petit chien et on en ferait un jouet.
C'est ca le truc. Il faut qu'on vende des jouets."
Et moi: "Je sais pas si ca marchera."
Lui: "Je ne veux pas entendre ca. Je veux mon Chewie."
Je me disais: "Tiens, le voila ton Chewie."
Mais j'ai rien dit pour garder le boulot.
Tim Burton et Nicolas Cage ont signe grace a mon premier jet.
J'etais tres excite. C'etait super.
Tim Burton, putain. Batman! Et Nicolas Cage!
Nicolas Cage, putain.
Mais le contrat que Tim Burton a signe...
avait une clause disant...
que quoi qu'il arrive, il touchait son salaire de realisateur.
Ca faisait un truc comme 10 millions. Entre 5 et 10 millions de dollars.
Tim Burton a signe et il a dit:
"Mes gars se mettent au scenario."
La Warner a dit: "Et le scenario en ecriture?"
Et lui: "Je n'en veux pas. Je fais mon propre scenario."
Surement une version de Superman ou il a des ciseaux comme mains.
Donc, ils m'ont dit: "Kevin, c'est termine.
Tim veut le reecrire avec un autre auteur." "D'accord."
Je n'etais pas si decu que ca. J'avais fait deux versions...
et j'ai passe du temps avec un mec franchement tordu.
Je pourrai raconter des trucs sur lui jusqu'a ma mort.
Et ils m'ont tres bien paye. Je I'aurais fait pour rien...
mais je ne le leur ai pas dit. Et c'etait marrant.
J'ai bosse sur Superman. J'ai eu acces aux archives de DC.
Les gens me filaient des trucs Superman tout le temps.
Et puis on m'a vire et j'ai tout foutu en I'air.
Des souvenirs de quoi?
Mais j'y ai repense I'ete d'apres en allant au cinema...
voir un film produit par Jon Peters.
Ca s'appelait The Wild Wild West.
Je suis la, a regarder le film...
en pensant: "Mais quelle merde!"
Mais tout a coup, qu'est-ce que je vois?
Une putain d'araignee geante.
Une petite question: vous avez aime Batman?
Vu que ce sont les memes...
Si j'ai aime Batman? Oui. J'ai aime.
Y a des trucs qui vont pas, mais j'ai aime.
Quand il est sorti, je ne savais pas que j'allais faire des films.
J'allais juste au cinema. C'etait fou.
Il y avait la marque de Batman partout.
Meme dans les cheveux des mecs.
C'etait I'ete Batman. Pour un fan de BD, c'etait genial.
J'etais a fond la-dedans.
Je venais de me remettre a la BD et il y avait Batman partout.
Mais Tim Burton, je pense que...
Depuis cette histoire sur Superman, les gens me font signer le scenario.
Ils I'achetent sur Internet ou dans des conventions de BD et me I'amenent.
Je dis: "D'accord." Et j'ecris: "J'emmerde Tim Burton"...
en pensant qu'il ne le saura jamais. Mais il a du finir par en voir un.
Parce que pendant I'ete, juste avant la sortie de Jay and Bob...
et apres la sortie de Planet of the Apes...
il y a eu un article en page 6 du New York Post...
dans lequel Burton m'insultait.
A la fin de Planet of the Apes...
Marky Mark revient a notre epoque.
C'est Marky Mark, putain.
Il se fait appeler comme il veut.
C'etait genre: "Laisse-toi aller."
Le mec des calecons.
Marky Mark revient a notre epoque et atterrit au Lincoln Memorial.
Et la statue de Lincoln a une tete de singe.
Et les singes flics arrivent et il est la...
Et le public fait: "Quoi?"
Je parlais avec ce mec du New York Post, Lou Lumineck.
C'est un ami qui nous suit depuis Clerks.
Il a vecu a Bergen County, dans le New Jersey.
Alors il dit... On parlait de Planet of the Apes.
Je lui demande ce qu'il en a pense.
"C'etait vraiment nul!" "C'etait mauvais.
On va faire comme s'il ne s'etait rien passe.
Mais il y a un truc que j'ai trouve marrant. Une co.i. ncidence.
Tu as la BD de Jay and Silent Bob?"
J'avais fait une BD intitulee Chasing Dogma...
et qui se passait entre Chasing Amy et Dogma.
La BD debute quand ils quittent Chasing Amy.
Et a la fin, a la derniere page, ils arrivent dans Dogma.
C'etait une petite serie en BD marrante a faire.
On en a utilise tout un passage pour Jay and Silent Bob Strike Back.
Tout le passage du singe vient de cette BD.
A un moment, comme dans le film, Jay imagine...
ce qui se passerait si les singes...
s'emparaient de la planete. On I'a fait dans la BD.
Il manquait juste un plan dans le film par rapport a la BD.
Celui ou des singes font tomber la tete de Lincoln...
et la remplacent par une de singe.
En voyant Planet of the Apes, j'ai fait:
"Trop fort! J'avais fait ca dans une BD."
Donc je dis a Lou: "Regarde dans Chasing Dogma...
a telle page." Et il fait: "C'est comme dans le film!"
Et moi: "C'est pas trop fort? Les grand esprits se rencontrent."
Lui: "Tu veux faire une declaration? On fait un article?"
Et moi: "D'accord." Je suis une vraie pute.
Je suis pret a tout pour voir mon nom imprime.
Alors je lui dis: "Super." Meme si c'est pas pour les infos.
Lui: "Qu'est-ce que tu veux dire?" Et moi: "Je suis furieux.
J'ai I'impression d'avoir ete depouille et j'envisage un proces."
On rigolait au telephone.
Un mec de trente ans et un de quarante.
Et il me dit: "Je peux appeler Tim Burton?"
"Vas-y. Mettons Tim sur le coup. Ca va etre sympa."
L'article sort en page 6, deux jours plus tard.
"Smith furieux contre Burton" ou un truc dans le genre.
Je lis I'article et mes citations n'ont plus rien a voir:
"Je suis furax" donnait: "ll est vraiment furieux.
Il se sent comme depouille et envisage un proces."
Et moi: "J'ai jamais dit ca comme ca.
Quand j'ai dit ca, je rigolais.
C'est pas dans I'article. Ou sont les hi hi hi?"
L'article citait aussi le commentaire de Tim Burton:
"Tous mes amis savent que je ne lis jamais de BD."
Ce qui, d'apres moi, explique Batman.
Mais il disait aussi:
"Et surtout, je ne lirais jamais quelque chose de Kevin Smith."
Et moi j'etais la: "Putain, merde!"
Il a sorti ses griffes, ses mains en ciseaux.
Parce que je ne sais pas si vous avez vu des interviews de Tim...
Ils ont du faire un A&E Biography sur lui.
J'ai vu des trucs avec Tim et il est la: "Je suis un artiste.
Je suis un gothique et j'aime la magie du cinema."
Le genre de putain d'artiste a la gomme.
Il est en noir avec des grosses lunettes a la Jackie Onassis.
Et il a les cheveux qui remontent et qui retombent.
Il ressemble a un etudiant en art. Toujours comme ca...
Il s'habille pas bien, comme ca.
D'un coup, Tim est passe de "Je suis un doux dingue"...
a "J'emmerde le gros Smith!
Je I'encule!
Je suis Tim Burton! Pour qui il se...
Moi, le voler? Je t'emmerde!"
Ou I'equivalent en langage journalistique.
J'etais sidere. Souffle.
J'ai I'habitude de dire des conneries sur les gens.
Ils ne repondent jamais. Question de diplomatie.
Mais pendant une seconde, Tim Burton etait genre: "Ca suffit!
Viens te battre."
J'appelle Lou: "Qu'est-ce que t'as fait?"
"Je t'avais dit que c'etait pour la page 6."
Et moi: "T'as traite ca serieusement!"
Et lui: "Apres avoir eu Tim Burton, j'ai trouve ca super."
Et moi: "Mais tu I'as lu?"
"Ouais. C'est hyper drole." Et moi: "Pour toi et moi!
Les autres... CNN et le L.A. Times m'ont appele...
pour savoir quand j'attaque la 20th Century Fox.
On rigolait."
Et lui: "Estime-toi heureux, il avait plus de choses a dire."
Lou a appele I'attachee de presse de Tim.
Son attachee de presse s'appelle Bumble Ward.
J'invente pas.
Je vous le repete. Son nom est Bumble Ward.
Il y a quelqu'un sur cette planete...
qui s'appelle Bumble.
Bumble Ward, putain. Donc, il appelle Bumble:
"Kevin Smith a dit ca sur Planet of the Apes. Un commentaire de Tim?"
Et Bumble Ward repond juste: "Non." Clic.
Lou commence a ecrire son article. Et 5 mn plus tard...
Bumble Ward rappelle:
"Finalement, Tim a une declaration a faire."
"Laquelle?"
Et elle lit la declaration.
La reaction de Bumble avait ete: "Commenter ca? II n'a pas 10 ans"...
et elle a dit a Tim: "Le mec qui a fait Clerks...
dit que tu lui as vole la fin de Planet of the Apes."
Et Tim: "ll a dit quoi? Rappelle-les!
Voila ce que j'ai a dire: Je ne lirais jamais rien de Kevin Smith."
Donc Lou me dit: "Heureusement que c'est parti vite...
parce que 10 mn plus tard, Bumble Ward a rappele...
pour dire que Tim voulait ajouter quelque chose."
On dirait que Tim a fait: "Et puis... Dis-lui aussi ca!
Il est moche et sa mere I'habille n'importe comment.
Et Mallrats etait con. Et sa femme a de grandes oreilles!"
N'importe quoi, quoi.
Mais I'article etait parti et il ne pouvait rien ajouter.
Je me dis toujours que si j'ecris un livre...
un roman, et qu'il faut mettre des citations derriere...
comme une revue de presse...
genre: "Un bon roman." "Smith marque un point!"...
je prendrais celle de Tim Burton et la mettrais en dernier.
"Et surtout, je ne lirais jamais quelque chose de Kevin Smith."
Bonsoir. Je vais jouer le role du mechant.
La direction m'a demande 5 fois de vous interrompre...
Je suis desole.
Kevin! Kevin!
C'est organise comme ca. Je suis desole.
Rien de personnel. J'ai passe une bonne soiree a vous ecouter.
- Merci. Pas de probleme. - Si vous voulez...
Vous pouvez retrouver Kevin Smith dans le hall.
Des qu'il sera dans le hall, vous pourrez aller discuter avec lui.
A SUIVRE...